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Vol de nuit, lendemain chagrin

dessin-caro

Cher lecteur,

si toi aussi tu as déjà passé 11 heures de vol de nuit (ressenti 17 heures – interminable donc) coincé et enkylosé entre ta fille qui dort à poings fermés sur ta cuisse droite, bloquant ainsi ton bras à tout jamais au-dessus de ta tête car l’accoudoir, bien entendu, est relevé et donc parfaitement inaccessible, et ton fils qui lui ESSAYE de dormir sur ta cuisse gauche, aussi agité qu’un chiot sous coke,

si toi aussi tu as déjà craint que ta valise manquante restée à Paris (version officielle) ne remette plus jamais le pied en sol africain (soit dit en passant, celle qui contient mes nouvelles bougies Diptyque et tous les sous-vêtements des enfants), tu comprendras aisément que ce matin, la reprise du yoga s’est imposée d’elle-même.

Après trois semaines d’agapes en tous genres – sucrés, salés, alcoolisés – et zéro sport (sauf si on considère que faire tourner le plateau
de fromage ou lever la pique dans le poêlon à fondue savoyarde est une activité physique), j’ai un peu souffert. Pour mon bien !

Ensuite j’ai fait un truc que je n’aurais jamais imaginé faire un jour dans ma vie : faire les courses en tenue de sport. Attention, je parle d’un legging brillant avec bande fluo sur le coté, pas d’un seyant short en coton qui ferait joli à la plage. Je m’adapte pour me fondre dans la masse. Et la prochaine fois, si je veux vraiment passer pour une Afrikaner, j’emmènerai mes enfants pieds nus au supermarché (nan, mais pourquoi ils rechignent TOUS à porter des chaussures ?)

Allez, bonne rentrée.

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